miércoles, 11 de mayo de 2011

A la mierda con todo..

jueves, 5 de mayo de 2011

Obsesiva

Estoy pensado seriamente la posibilidad de que tenga una patología obsesiva. No tengo ni autocontrol, ni se disimular y mi imaginación vuela rápido, muy rápido (sin contar que estoy siempre esperando situaciones poco probables) ¿Qué onda? ¿Qué carajo me pasa loco?
Definitivamente ni yo me comprendo.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Crónicas de una Universitaria. (Solitaria)

Creo que el título de la nota hace verme como una ratita de laboratorio, puede que lo sea, pero aseguro que frecuento muy poco las bibliotecas, por lo tanto el nombre mas acertado sera ratita de la fotocopiadora de apuntes. (ilegal por cierto, contradictorio que un futuro abogado vaya en contra de la ley de fotocopiados, claro porque así se llama seguramente).
Esto de tener tres parciales al hilo, un trabajo y muchas horas de viaje en colectivo no aprovechables, hace que me sienta una persona sin vida. Literal. Quizás esta sea la vida, y no es que no me guste lo que estudie o trabaje,  es que el problema que encontré es que paso días sin recibir un abrazo, un cariño, una charla más allá de que temas entran en el parcial con mis compañeros de la facultad o que juzgado es mejor con mi jefe. (Cabe aclarar que ni mis recientes compañeros de la facultad, por mas copados que sean, o mi jefe, claramente, no suelen darme abrazos espontáneos y con carga emocional).
Puede sonar bastante patético, pero estar todo el día en la calle y ver gente que se quiere me hace envidiarlos, pero al mismo tiempo tengo la propuesta interior de no quejarme, de bancarmela, porque claramente todo lo que me pasa en la vida es sumamente genial. Me gusta lo que estudio, puedo hacerlo, soy capas, estoy enamorada de mi carrera y de la UBA, me gusta el ambiente, trabajo de lo que me gusta y me suma experiencia para mi futura carrera, vivo bien, mis papas me mantienen y con mi sueldo me doy gustos, creo en Dios y eso me sostiene, tengo amigos geniales y que se preocupan por como me va en un examen o simplemente por como estoy. No puedo quejarme, tengo todo lo que siempre quize tener y no entiendo porque siempre siento que me falta algo. Siento que hay algo, que nadie llena o que nadie puede llenar.
Sigo enumerando todo lo que tengo y no entiendo porque la mirada siempre esta en lo que me falta. Sin embargo me doy cuenta que de a poco puedo aceptarlo, pero aún asi no puedo evitar que me agarre un "no se que" cuando veo a otros delante mio (Sea un desconocido, amigos, primos, hermanos) demostrandose su cariño.
Claramente me da un poco de vergüenza que alguien ageno a mi realidad lea esto y piense que soy una traumada (creanme que las ultimas experiencias, y sobretodo la ultima son validos justificativos para que lo este) pero muy en el fondo se que no lo estoy, quiero pensar que es una cuestión hormonal, y por ahí lo sea.
No estoy mal, soy feliz y me gusta la vida que tengo, no estoy traumada y seguramente exagero mis expresiones en este blog que poca gente lee, así que no alarmen blogvidentes esta nota es solo una crónica de un sentimiento en proceso de maduración.
Saludo a todos lo que me conocen y la radio esta buenisima.

PD: Ese saludo final me recuerda que considero patética la gente que llama a una a radio contando sus problemas, ¿A quién le importa? ¿Porqué no le contas a un amigo que te pasa?.