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Encontré estás palabras en un bloc de notas de hace un año atras:

 "No soporto vivir todos los días como eternos domingos, esos domingos vacios, vagos, bajoneros.
No se como hacer para ver más allá, para dormir y levantarme en un sábado alegre y lleno de sonrisas.
No se como tener una nueva mirada sin olvidarme de lo que ya pasó.
No, no y no es lo único que se decir hoy.
No estoy linda, no estoy flaca, no estoy acompañada, no estoy bien,
No tengo nada que hacer, no hay nadie que se interese relamente por mi, no bla bla.
aunque a veces digo si, si quiero comprometerme por una causa, si quiero poder decir lo que pienso, si quiero creer en Dios,
Si quiero tener un novio, si quiero estar bien, si quiero cuidarme, si quiero hacer algo productivo.
Del dicho al hecho hay un largo trecho, un trecho bastante largo diria, o así lo siento yo.
Cada no está alargando mas y mas la diferencia entre el dicho y el hecho.
Cada si está acercandome mas a la acción antes que a las palabras.
Porque las palabras no tiene sentido si no estan acompañadas por una obra coherente.
Pero siento que los si y los no estan empatados, que van a tiempo sumplementario y sigue todo igual.
Que es incierto quien va a ganar los penales porque siento que estoy estancada,
que se largó un diluvio y se suspendió el partido antes de saber quien es el ganador.
Un diluvio que me deja en la nada, ni bien, ni mal, ni si, ni no, ni blanco, ni negro.
Un eterno gris que a veces tiene más color y a veces no,
una eterna balanza que nunca termina de inclinarce para ningún lado, indesisa."

¿Porque mierda nunca me había dado cuenta de que tengo ese eterno sentimiento hace tanto tiempo? Claro, lo que pasa que a veces está mas tapado.
Debería empezar a desempatar entre el si y el no..DEBERIA.

Barranca Abajo.

Quiero renunciar a tu estilo 
para que éste no engañe a otro idiota como a mi
quiero que enfrentes el delirio
que tu mera presencia coloca sobre mi.

Hasta que llegues

Te espero en las cartas que no llegan nunca
Y entre los recortes de un tiempo mejor
En las nubes tristes de cada verano
Y en los fríos inviernos sin calefacción
Te espero al bajarme de cada escenario
Y en las horas punta de cada estación
En las 4 líneas que encierra mi mano
Y en los estribillos de cada canción
Presiento que vas a llegar para quedarte
Pero mientras tanto no puedo olvidarme
De lo que puede ser y aún no ha sido
Del tiempo que me roba mi destino
Hasta que se decida a cruzarme contigo
Te espero en las fiestas de mi calendario
En los besos sabios que nadie me dio
En las voces grises que encierra la radio
Y en la prensa rosa de mi corazón
Hasta que llegues
Te esperaré...

I L U S I O N no te me acerques tanto que me asusta.

aaaaah

quiero romper todito :)

pensar

No puedo evitar imaginarme situaciones ideales, pensar posibles situaciones que podrian llegar a darse si..todo perfecto, en el momento en que vuela mi imaginación todo esta bien, el problema empieza cuando lo que me imagine no pasa en la realidad.
De hecho el 0,01% de lo que imagino pasa en la realidad..y ahi empiezo a desilusionarme. Vivo desilusionada, de todo, del trabajo, del estudio, de los chicos (por sobretodo), de mis amigos...porque espero que pase lo que yo habia imaginado en mi maldita mente.
Y pienso pienso (ya es rebundante no paro de pensar) y no encuentro soluciones, no imagino lucesitas de colores porque me encanta, no lo hago a proposito, a veces tengo la puta necesidad de querer arrancarme el cerebro y dejar de pensar.
Es patetico de vuelta que lo vuelque acá..pero me cansé de cansar a la gente con mi pesimismo y mis reflexiones!
Hasta la vista!

A la mierda con todo..

Obsesiva

Estoy pensado seriamente la posibilidad de que tenga una patología obsesiva. No tengo ni autocontrol, ni se disimular y mi imaginación vuela rápido, muy rápido (sin contar que estoy siempre esperando situaciones poco probables) ¿Qué onda? ¿Qué carajo me pasa loco?
Definitivamente ni yo me comprendo.

Crónicas de una Universitaria. (Solitaria)

Creo que el título de la nota hace verme como una ratita de laboratorio, puede que lo sea, pero aseguro que frecuento muy poco las bibliotecas, por lo tanto el nombre mas acertado sera ratita de la fotocopiadora de apuntes. (ilegal por cierto, contradictorio que un futuro abogado vaya en contra de la ley de fotocopiados, claro porque así se llama seguramente).
Esto de tener tres parciales al hilo, un trabajo y muchas horas de viaje en colectivo no aprovechables, hace que me sienta una persona sin vida. Literal. Quizás esta sea la vida, y no es que no me guste lo que estudie o trabaje,  es que el problema que encontré es que paso días sin recibir un abrazo, un cariño, una charla más allá de que temas entran en el parcial con mis compañeros de la facultad o que juzgado es mejor con mi jefe. (Cabe aclarar que ni mis recientes compañeros de la facultad, por mas copados que sean, o mi jefe, claramente, no suelen darme abrazos espontáneos y con carga emocional).
Puede sonar bastante patético, pero estar todo el día en la calle y ver gente que se quiere me hace envidiarlos, pero al mismo tiempo tengo la propuesta interior de no quejarme, de bancarmela, porque claramente todo lo que me pasa en la vida es sumamente genial. Me gusta lo que estudio, puedo hacerlo, soy capas, estoy enamorada de mi carrera y de la UBA, me gusta el ambiente, trabajo de lo que me gusta y me suma experiencia para mi futura carrera, vivo bien, mis papas me mantienen y con mi sueldo me doy gustos, creo en Dios y eso me sostiene, tengo amigos geniales y que se preocupan por como me va en un examen o simplemente por como estoy. No puedo quejarme, tengo todo lo que siempre quize tener y no entiendo porque siempre siento que me falta algo. Siento que hay algo, que nadie llena o que nadie puede llenar.
Sigo enumerando todo lo que tengo y no entiendo porque la mirada siempre esta en lo que me falta. Sin embargo me doy cuenta que de a poco puedo aceptarlo, pero aún asi no puedo evitar que me agarre un "no se que" cuando veo a otros delante mio (Sea un desconocido, amigos, primos, hermanos) demostrandose su cariño.
Claramente me da un poco de vergüenza que alguien ageno a mi realidad lea esto y piense que soy una traumada (creanme que las ultimas experiencias, y sobretodo la ultima son validos justificativos para que lo este) pero muy en el fondo se que no lo estoy, quiero pensar que es una cuestión hormonal, y por ahí lo sea.
No estoy mal, soy feliz y me gusta la vida que tengo, no estoy traumada y seguramente exagero mis expresiones en este blog que poca gente lee, así que no alarmen blogvidentes esta nota es solo una crónica de un sentimiento en proceso de maduración.
Saludo a todos lo que me conocen y la radio esta buenisima.

PD: Ese saludo final me recuerda que considero patética la gente que llama a una a radio contando sus problemas, ¿A quién le importa? ¿Porqué no le contas a un amigo que te pasa?.

Y sobre todo, sean siempre capaces de sentir 

en lo más hondo cualquier injusticia cometida 

contra cualquiera en cualquier parte del 

mundo. Es la cualidad más linda de un 

revolucionario.

Che Guevara